Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися - и всё становится, бл@ть, таким неимоверно сложным...
Справедливость - оружие обоюдоострое и стоит десять раз подумать, прежде чем начинать её громко требовать
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
Примета: Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"...
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Справедливость - оружие обоюдоострое и стоит десять раз подумать, прежде чем начинать её громко требовать
А вдруг даст? - подумала Любовь Должна дать! - ответила Надежда Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
-Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки: - На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили? Батюшка отвечает: - У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
Добавлено (20.01.2011, 14:46) --------------------------------------------- Женщина любит ушами, мужчина любит глазами. Что же это выходит? Поморгал в ухо - и вся любовь?
Чья армия сильнее - тот и миротворец!
Как показывает практика, лучшие менеджеры по продажам - мужчины, а по покупкам - женщины.
Душа болит, а начинаешь лечить - начинает болеть печень!
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
Справедливость - оружие обоюдоострое и стоит десять раз подумать, прежде чем начинать её громко требовать
"Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы..." братья Стругацкие
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалуйста осуществите кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля,командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: - Ну уж x*й! Это МЫ вас, *бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15...
Мама кричит с балкона: -Вовочка, ты где? ? ? ? Нет ответа, так несколько раз, Наконец из кустов недовольный голос: -Ну что? ? -Чем ты там занимаешься? -Машку е*y! -Смотри, только не кури! ! ! !
Справедливость - оружие обоюдоострое и стоит десять раз подумать, прежде чем начинать её громко требовать
Добавлено (22.01.2011, 03:01) --------------------------------------------- я когда это в первый раз посмотрела, я ползком ползла до двери чтоб выйти с комнаты))))) я даже встать не могла живот от смеха болел XDDD
Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность. (с) И.Кант
